Pagalpan Jokes in Hindi | WhatsApp Chutkule

Pagalpan Jokes in Hindi – WhatsApp Chutkule

  • पप्पू – ‘मैं फैल होना चाहता है’
    दोस्त- क्यों?
    पप्पू – पापा ने कहा है ” फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूँगा तेरी.”
  • दवा और दारु में क्या अंतर है?
    दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी एक्सपायरी डेट आ जाती है पर दारू एक बीवी की तरह होती है जितनी पुरानी होती है उतना सर चढ़ कर बोलती है.
  • लड़किया -बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानी
    लड़के- पहले माँ -बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से
  • जैसे जैसे हिन्दुस्तान तरक्की की और बढ़ता जा रहा हे
    वेसे वेसे लड़कियों की DP में ब्राइटनेस बढ़ती जा रही हे
  • जैसे-जैसे…
    सर्दियाँ आ रहीं हैं…
    वैसे-वैसे…
    सुबह के टाइम…
    बिस्तर का…
    गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है………!!
  • एग्जाम चाहे जैसे जाएं
    खत्म होने की ख़ुशी तो होती ही है
  • सन्डे का दिन भी 24 घण्टे का होता है
    पर आपको 12 घण्टे का महसूस होगा
    अगर आप बेरोजगार नही है
  • सर्दी भगाने का अचूक नुस्खा.
    गले पर whisky की मालिश करें… भीतर की तरफ से.
  • जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए…..
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    तो समझ जाईये कि,
    अब आप युवा नहीं रहे..
  • जरूरी नही लड़का आवारगी की वजह से फेल हो
    रहा हो हर बार ….
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    हो सकता है वो डिप्टी सीएम की तैयारी कर रहा
    हो ।
  • बीवी कई साल से शराब सिगरेट छोड़ने कह रही है,जो हम नहीं छोड़ पा रहे..
    और कुछ बेवकूफ बीवी के कहने पर देश छोड़ने तैयार हो गए..
  • ससुर- अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ
    दामाद- वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो मैं भी..
  • दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती….
    1. पेंगुइन
    और दूसरा
    2. शादी में आई औरते…
  • इश्क़ वो है..
    जिसमें डूबा लड़का 100 रूपये पाने पर,
    बीयर गटकने की जगह अपनी छमिया सै बतियाने के लिए टॉकटाइम का जुगाड़ करता है..!
  • कुछ लौंडे ये सोच कर परेशान हैं
    की मोदी कोहिनूर लेने लंदन क्यों गए हैं ?
    जब कि भारत के लगभग
    सभी मेडिकल स्टोर में “कोहिनूर” मिल जाता है !
  • आजकल किसी रिलेशनशिप के बर्बाद होने में…
    दूरियों का कम…
    2G इंटरनेट का ज्यादा हाथ होता है…!!!
  • पता नही कुछ लड़के इन बेचारी लड़कियों से Breakup कैसे कर लेते है?
    मेरे जैसा बन्दा तो यही सोचे “भगवान बस सेट कराये जा, सबको हैंडल कर लूंगा”‌
  • जिस भी कपल को हंसते-मुस्कुराते बातें करते देखता हूँ, मन में बस एक ही खयाल आता है . . . उसकी बीबी ‘नई’ है या उसकी ‘नहीं’ है
  • कौन कहता है के दुनिया आपकी परवाह नहीं करती कभी दिन में हेड लाइट जला के बाईक चला कर तो देखो…
    कम से कम 100 log टोकेंग…!!!
  • भगवान ने हर किसी इंसान को अलग
    बनाया है,

    लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था

    और कॉपी पेस्ट कॉपी पेस्ट करके
    सबको निपटा दिया
  • देर रात को अक्सर 3 तरह के लोग जागते है।
    1- दिलजले
    2- मनचले
    3- मोहब्बत की तलाश वाले।
    मैं?
    सालो मैं दिनभर सोता हु,बेरोजगारी भी कोई चीज है।
  • आज का हिंदी ज्ञान :
    Air Hostess = हवाई सुंदरी
    Nurse = दवाई सुंदरी
    Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
    Maid = सफ़ाई सुंदरी
    Wife – लड़ाई सुंदरी
  • भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”
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    निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”
    .
    भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”
    .
    निर्मल बाबा : “दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! …. कृपा वहीं रूकी हुई है.!
  • कल तो पड़ोसन फुल Mood में थी…
    बोली जो मांगना हो मांग लो..
    साला मैंने भी मौके का फायदा उठा के
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    Wifi का Password मांग लिया..
  • भारत एकमात्र ऐसा देश है जहां,
    घर से बाहर रहने पर आवारा कहते हैं,
    और
    घर के अन्दर रहने पर निकम्मा।
  • भारत में ज्ञान बांटने वाली
    महान Top 5 युनिवर्सीटी
    १. पान का ठेला
    २. नाई की दुकान
    ३. दारू पिया हुआ आदमी
    4. ट्रेन का जनरल डिब्बा
    5. Facebook
  • कुछ लड़के तो बस इसी उम्मीद मे रक्तदान
    करते है
    .
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    की फिल्मो की तरह किसी लड़की को
    उनका खून चढ़ाया जाएगा और फिर वो
    ढूंढते ढूंढते उन्हे प्यार करने आएगी।

Pagal Jokes in Hindi, Pagal Diwas Jokes, Pagalpanti Jokes in Hindi

  • गोलू : वे लोग जो ऑफिस मैं देर तक काम
    करते हैं, वे क्या सब से मेहनती हैं?
    .
    .
    .
    मोनू : नहीं। या तो वे बीवी से तंग हैं या
    ऑफिस मैं किसी और के संग हैं।
  • असली विद्यार्थी वे ही होते हैं जो पास में
    सोए माँ या बाबूजी के करवट भर लेते ही
    .
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    ऐसे पन्ने पलटने लग जाते हैं जैसे अब
    पीएचडी निपटा के ही उठेंगे!
  • शादी””करंट” के तार की तरह होती हैं…!!!
    सही जुड़ जाये तो सारा जीवन “रोशन”…!!!!
    और
    गलत जुड़ जाये तो”जिंदगी” भर “झटके”…!!!
  • दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
    पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
    दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
    पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
    दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
    पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।
  • जरूरत से ज्यादा सुंदर लड़की अगर गर्लफ्रेंड
    बन जाए तो
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    लौंडे का पौने तीन किलो वजन प्रति सप्ताह तो
    इस चिंता में घट जाता है कि कोई दूजा उसे उड़ा
    ना ले जाए।
  • 2-3 घंटे इंटरनेट ना चले तो एहसास होता है
    .
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    कि साधू-सन्यासी लोगो का जीवन कितनी
    कठिनाइयों से भरा होता है।
  • लड़का स्पीडब्रेकर के ऊपर से गाड़ी
    निकालेगा या साइड से..
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    ये इसपे डिपेंड करता है कि,
    पीछे दोस्त बैठा है या गर्लफ्रेंड..!
  • समाज की हकीक़त
    शादी कराने वाला पंडित सायकल पर आता है
    ,
    ,
    ,
    ,
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    और तलाक़ कराने वाला वकील कार में
  • समाज की हकीक़त
    शादी कराने वाला पंडित सायकल पर आता है
    ,
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    और तलाक़ कराने वाला वकील कार में
  • बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले में बाहें
    डाली और पूछा, कैसी लग रही हूं जी?
    .
    .
    पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिन
    लिपटी हो।
  • 1995
    Kid:भोली भाली लड़की खोल तेरे दिल की..
    Father:मार खाना है ?
    2015
    Kid:पार्टी युं ही चलेगी गान मे दम है तो..
    Father:वाह वाह
  • लड़की:- कितना अच्छा मौसम
    है चलो कहीं ‪‎Long_Drive पे चलते
    हैं।
    .
    .
    लड़का:- ठीक ‪Petrol तू डलवा
    देना आज।
    .
    .
    लड़की:- वैसे छोड़ो क्या करेंगे
    जा कर। यहीं ‪‎पकौड़े खाते हैं।
  • भारत में कामवाली बाईयों की इतनी समस्या आखिर क्यों है?
    सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है
    बीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है…
    और… पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा आयु वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है…
  • हमारी अधूरी कहानी गाना इतना रोमांटिक
    है !
    .
    गाना सुनते ही मैं अपनी GF को मिस करने
    लगा।
    .
    साला बाद में याद आया मेरी तो कोई GF ही
    नहीं है !!
  • Uday chopra:में सुबह उठकर खाना खता हु। फिर सो जाता हु। फिर उठ जाता हु, फिर खता हु। दिल पर हाथ रखकर बोलो
    .
    .
    .
    .
    क्या में बेरोजगार हु ?
  • FB पर 2 तरह के लोग है
    1.Single
    2.Married .
    ससुरा दोनों दुखी ।।”
    एक रात को दुखी !
    दूसरा दिन में दुखी !
  • एक नई टीचर स्कूल में पढ़ाने गयी
    दो बच्चो को एक जैसा देख कर
    टीचर ने पूछा-
    “क्या तुम जुड़वा हो.??
    बच्चा-: जी नही..हम पड़ोसी हैं l
  • अब ये अफवाह कौन उड़ा रहा है
    कट्टपा
    .
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    ,
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    .
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    .
    .
    रोबिन उथप्पा के दादा है
  • पहली बार में लगा कि वो
    मेरी है.



    उसकी आंखें समुद्र से भी
    ‪‎गहरी हैं,



    प्रपोज कर-कर के थक गया
    फिर पता चला, वो तो ‪बहरी है …
  • एक रिसर्च के मुताबिक ‪सुदंर_लडकियों को
    ‪कम_अक्ल लडके पसंद आते है
    साला तभी सोचू… अभी तक मेरी ‪जिन्दगी मे लडकी
    क्यों नही आई
  • IIN hospital
    Man : मेरा भाई ठीक तो हो जाएगा ना?
    Dr : मैंने दवा दी है, मरीज को अब दुआ की जरूरत है
    और
    .
    .
    .
    मुझे डेटा की!

Do Pagal Jokes in Hindi, Pagalpanti chutkule in Hindi, WhatsApp PagalPanti Jokes

  • kalluu को एक साईड “Dove” लगाया गया और दूसरी साईड
    मम्मी ने “थप्पड़” लगा दिया!!!
    यकीन मानिए “थप्पड़” वाली साईड ज्यादा “चमक” रही थी।
  • दोस्त से मिलने अस्पताल गया तो
    वो बोला…
    दर्द दिलो के कम हो जाते
    .
    .
    गर…
    .
    .
    सेब के बदले Rum ले आते
  • एक हताश इंजिनियर जॉब अप्प्लिकेशन फोर्म भर रहा था…फोर्म में एक जगह पुछा था…
    Salary Expected ______________.
    बहुत देर तक सोचने के बाद उसने लिखा “Yes”
  • मैगी के बाद मेन्टोस की भी जांच होनी चाहिए..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    …कितनी खा चूकी हूँ लेकिन दिमाग की बत्ती आज तक नहीं जली.
  • 90 साल के एक दादाजी
    मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।
    स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं
    का नृत्य देख कर दादाजी
    फूट-फूट कर रोते हुए बोले,
    “ yoga के चक्कर
    में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ
    पहुँच गया होता।”
  • टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए….
    तभी एक छात्र ने कहा……………….
    खुले मे जाने से विद्याबालन ने मना किया है॥
  • Me : तेरा नाम क्या है ?
    She : तमन्ना !
    Me : तेरे बाप का नाम सरफरोशी है क्या ?…
    She : क्यों ?
    Me : क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है
  • कुछ छोटे बच्चे तो इतने क्यूट होते हैं … कि …. उन्हें देखने के बाद जस्ट उनकी मम्मी को देखने का मन करता है…
  • एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आने
    का रास्ता बता रही थी।
    ” देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़
    लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9
    नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर पर
    आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट
    हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से
    घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल
    दूंगी ”
    ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
    उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी
    होगी
    .
    .
    लड़की: ओह माई गॉड!!!… मतलब तुम
    खाली हाथ आ रहे हो?!!!
  • मैंने उमर भर जिस लड़की को चाहा…..
    आज उसी के बच्चे मुझे कहते हैं….
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    पापा स्कूल तक छोड़ दो….
    कमीनों हर कोई तुमारी तरह मामा नहीं बनता.. :-p
  • हद्द करती हें आजकल की लड़कियां मोटर सायकल
    पर बैठते हुए….
    मालूम नहीं पड़ता की girlfriend बैठी हे की
    विक्रम की पीठ पर बैताल बैठा हे…..
  • अनजान लड़के को भैया कहना भी मानवाधिकारो का हनन है..
    .
    .
    .
    इसके लिए भी २ -3 सौ साल की सजा तो होनी ही चाहिए
    ‪‎आल इंडिया कुवारा संघ
  • मरीज – Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ ..
    नीद भी शुकून से आती है ,
    जिंदगी में अमन ही अमन है ,
    हर काम में दिल भी लगता है ,
    कोई परेशानी नहीं है .
    ऐसा क्यूँ है …… ?
    Doctor:-
    मैं आप की बीमारी समझ गया हूँ .
    आप की ज़िन्दगी में ..
    विटामिन “She” की कमी है
  • लड़कियां भी अजीब होती हैं,
    तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं
    .
    और…
    .
    .
    .
    .
    पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
  • आत्महत्याएं दो तरह की होती है ;
    .
    .
    पहली (तेज और आसान) :
    .
    .
    गले में रस्सी डालो
    .
    .
    और पंखे से लटक जाओ !
    .
    .
    दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
    .
    .
    गले में वरमाला डालो
    .
    .
    और ज़िन्दगी भर लटके रहो !
  • गरीबी जब दरवाजे से अन्दर आती है..
    .
    .
    .
    .
    .
    तब
    .
    .
    .
    .
    .
    प्यार और मोहब्बत खिड़की से बाहर चले जाते हैं! “

Pagal Day SMS WhatsApp, Chutkule Hindi Me, Latest WhatsApp Jokes in Hindi

  • जन्म और मृत्यु इश्वर के हाथ में है।
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    .
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    इंसान के हाथ में तो सिर्फ
    .
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    .
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    स्मार्टफोन और रिमोट हैं।
  • पत्नी:-
    ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में
    पत्थर क्यों मारते हो.?
    पति:-
    कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला
    बना कर भेजता है…!!!!
  • इन सरपंच पद के उम्मीद्वारो ने
    तो सारी हदे ही पार कर दी
    .
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    .
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    .
    बोल रहे है मै सरपंच बना तो विदेशो मे जमा
    काला धन लाकर गाॅव मे
    बांट दुगां।
  • लड़की : “पापा ने हमारी शादी के लिए एक शर्त रखी है।”
    लड़का : “क्या?”
    लड़की : “तुम्हे कांग्रेस पार्टी का टिकट लेकर चुनाव जीतकर दिखाना होगा”
    लड़का : “अच्छा बहन, मैं चलता हूँ”
  • आजकल 10 साल के बच्चो के पास iphone
    or smartphones hain.जब मैं 10 साल
    का था तो मेरे पास एक फ़ोन था जिसका कोई
    भी बटन दबाने पर एक आवाज आती-
    बूमरो बूमरो शामरंग बूमरो।
  • बहुत कम लोग ही जानते हैं
    कि भीष्म~पितामह
    के बाद ..
    .
    .
    .
    सिर्फ MDH Masale वाले
    ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
    का वरदान प्राप्त है !
  • एक बार एक Collector, एक SP, एक मंत्री और एक शिक्षाकर्मी बैठे बातें कर रहे थे….।
    Collector : हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे
    जो मर्ज़ी करवा लें।
    SP: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें। हमारा भी बड़ा रौब
    होता है।
    Minister: हमारा तो जलवा है बॉस।।। हम चाहे कुछ भी करें, कोई माई का लाल कुछ नहीं बोल सकता।
    शिक्षाकर्मी: हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता। सारा दिन
    बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं। आगे सालों की मर्ज़ी, Collector बनें, SP बनें, या नेता।।।
  • बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको ;-(
    पापा : क्या
    बेटा : मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रक्खी हैं tongue.png
    पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक ? >:o
    बेटा : वो जो आप बार बार आकृति सामरिया पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है वो मेरी ही फेक आईडी है पापा…
  • इससे ज्यादा दुश्मनी की इन्तहा क्या होगी ग़ालिब
    .
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    संडास के लोटे में कोई पिसी मिर्च डाल गया
  • पापा – “बेटा, आज
    तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
    बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
    पापा – “नालायक,
    ऐसा क्या किया तूने ?”
    बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
    मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
    दी !!!”
    पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
    भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !!
  • मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द
    ही दर्द मिलेगा
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    .में सोच रहा हु उस रास्ते पर
    मेडिकल खोल लूँ..
    मस्त चलेगा.
  • पप्पू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए।
    घर आए, तो बिल्ली वापस आ चुकी थी।
    वह दूसरी बार छोड़ आए, और बिल्ली फिर वापस आ गई।
    तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा, क्या बिल्ली घर आ गई?
    अम्मा- हां
    पप्पू -उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं
  • लड़की- तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?
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    लड़का- ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।
  • डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है।
    लेकिन आपने कभी ये सोचा की
    एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है
    और शाम को शहीद हो जाता है।
    वहम से बचों,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    आराम से उठो।।
    आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।
  • पुलिस: बीबी, आप बहुत बहादुर
    हैं,आप ने डाकू को बहुत मारा.
    महिला: मुझे
    क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,
    मै तो समझी कि मेरा शौहर है देर से
    घर आया है .
  • लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं।
    इनमें से 3 बेस्ट तरीके हैं…
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    1. पेंसिल से लाइन मारना
    2. पेन से लाइन मारना
    3. मार्कर से लाइन मारना
    अच्छा सोचो! कुछ लोग शरीफ भी होते हैं…
    मेरी तरह।
  • लड़का-मैं चार साल का हूं। और तुम?
    लड़की- मैं भी चार साल की हूं।
    लड़का- तो फिर चलें बाइक पर..
    लड़की (शर्माते हुए)-कहां?
    लड़का- पगली, पोलियो की ड्रॉप पीने! ..और कहां?
  • डॉक्टर: आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है, शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो ।
    संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाए तब मैं चेक-अप के लिए दोबारा आ जाऊंगा
  • आज तक समझ में नहीं आया कि
    OK की जगह K और
    Good Morning की जगह GM लिखने वाले,
    जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या घंटा उखाड़ लेते हैं ?
    और ये Hmmm… वालों ने तो नाक में दम कर रखा है ,
    ऐसा लगता है कि साला भैंस से बात कर रहा हूँ !.
  • मै खिड़की पर बैठकर
    यूँही गाना गा रहा था ।
    .
    .
    .कबूतर जा जा जा ।
    .
    .
    .
    .तभी मेरी माँ ने नीचे से आवाज लगाई ।
    .
    बेटा नेट के पैसे ले लो
    लेकिन गला मत फाड़ो ।. . .

Pagal Ke Liye Jokes, Chutkule Text Me, Chutkule SMS Hindi me

  • पप्पू प्रपोज करते हुए: I LOVE YOU.
    .
    लड़की: तमीज से बात करो
    .
    .
    पप्पू: ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:
    मंगलम
    पुण्डरिकाक्षाय with Due respect I Beg To say
    That
    ” I Love You”
    देवी जी ,offer ग्रहण करें ,
    स्वाहा !
  • टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
    पप्पू: हाँ सर.. एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थे..
    मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया… जल्दी पहुँच गए..
  • सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है कि
    खतरा टल गया है,,,,,
    अब डरने की कोई बात नही है ,,
    रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगा
    स्थिति पूरी नियंत्रण मे है,
    अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये..
  • चेतन भगत की नई किताब का नाम है हाफ गर्लफ्रेंड। सही नाम रखा है, वरना अगर फुल गर्लफ्रेंड होती तो भगत साहब को किताब नहीं, ग्रंथ लिखना पड़ता !
  • परिवार की परम्परा!
    अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
    पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
    अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
    पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
    अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
    पप्पू: सर वो एक औरत हैं
  • अगर मंगलसूत्र लटका हो
    तो लडकी शादीशुदा
    और
    .
    .
    .
    अगर मुंह लटका हो
    तो लड़का शादीशुदा
  • आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें?
    खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
    और अगर अच्छी मिले तो;
    .
    . .
    . . .
    “पति काम कर जाता है।”
  • एक बुढिया का दामाद बहुत काला था,
    वो पहली बार ससुराल गया !
    बुढिया :– दामाद जी, कम से कम एक
    महिना तुम यहाँ रुको,
    दूध, दही खाओ मौज करो…
    इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा !
    दामाद :– क्या बात है सासु माँ,
    आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
    बुढिया :– ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल
    हमारी भैस का बच्चा
    मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे
    देगी !
  • सुहागरात थी!
    सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया!
    दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई।
    दुल्हा: डरती क्यों हो? माँ है!
    दुल्हन: हे भगवान! मैं समझी छापा पड़ गया!
  • whatsapp ग्रुप क्या है? whatsapp ग्रुप रेल का वो खचाखच
    भरा डब्बा है जहां पाद कोई भी मारे
    सूंघना सभी को पड़ता है।
  • आज का गुप्तज्ञान:-
    अच्छी लड़कियाँ ख़ुशी देती है
    और
    बुरी लड़कियाँ ख़ुशी ख़ुशी देती है ।।।
  • इंसान के शरीर में 1 लाख 39 हज़ार नसे होती है,
    सिर्फ बीवी और गर्ल फ्रेंड ही जानती है कि कब कौनसी दबानी है !!
  • एक तरफ तो इतने IIT खोल दिए
    दूसरी तरफ सिगरेट महंगे कर दिए …. घोर कलयुग आ गया है , अब क्या इंजीनियर बादाम खा कर पढाई करेंगे?
  • पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
    बंटी: फिर क्या हुआ?
    पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
    बंटी: किसने पीटा?
    पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।
  • वो तो हम हिन्दुस्तानियों का बस
    नहीं चलता वरना टूथपेस्ट
    की तरह गैस सिलेंडर
    को भी दबा दबा कर उसमे से
    बची खुची गैस
    भी निकाल ले ।
  • शादी से पहले
    जो दर्द ” दिल ” में होता है
    वो दर्द
    .
    .
    .
    .
    .
    शादी के बाद
    shift होकर ” सिर ” में पहुंच जाता है
  • ब्रेकिंग न्यूज़
    सोने की दर में 25% गिरावट।
    .
    .
    .
    पहले मै 8 घंटे सोता था।
    अब मै 6 घंटे सोता हु।
  • लडकियाँ फेसबुक पे
    चाहे सलमान, जॉन, रणबीर को देख के
    कितना भी Aawww-wow कर लें
    घरवाले
    .
    .
    .
    .
    शादी तो
    ‘जेठालाल’ type आदमी से ही करवाएंगे.

Pagal Funny Jokes Hindi, Pagal Banane Wale Jokes Hindi Me

  • एक आदमी ने सौ बार खूनदान करके
    ‘रिकार्ड बनाया।
    मगर……..
    ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
    उसकी ‘पत्नी को पुरस्कार दिया:-
    “आपने नही पिया, तभी तो हमने
    लिया।
  • Neymar: मैं फुटबॉल को अपनी उंगलियों पर 2 घंटे तक घुमा सकता हूँ ।
    RAJNIKANT: तुम्हे क्या लगता है.. ये पृथ्वी किसकी उंगलियों पर घूम रही है !!!!
  • अब तो कांग्रेस के भी अच्छे दिन आने वाले है,,
    दिग्विजय सिंह भाभी लाने वाले है..!
  • बताओ दिग्विजय सिंह तक की गर्ल फ्रेंड है,
    अब समय आ गया है की हम सबको चुल्लू भर पानी में डूब मरना चाहिए …
  • तेरे हुस्न की मिसाईल मेरे दिल पर गिरी है,
    और तु संयुक्त राष्ट्र की तरह चुप चाप खडी है
  • केजरीवाल के मार्केट आने से राहुल बाबा पर
    जोक्स बनना ऐसे कम हो गया जैसे केबल के
    जमाने में दूरदर्शन के दर्शक.
  • भारत सरकार ने २००५ के पहले की सभी नोटों को रद करने
    की घोषणा की हैं ,
    अब कुछ लोग इंतज़ार कर रहे हैं की , ऐसी ही घोषणा ‘ शादी ‘ के बारे में
    भी आएगी !!
  • आशीष नेहरा के 2 करोड़ में बिकने की ख़ुशी में
    उनके शहर दंतेवाड़ा में ख़ुशी की लहर दौड़
    गयी है, रमन सिंह ने खुद फ़ोन करके उन्हें बधाई
    दी।
  • एक लड़की से उसकी शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है।
    वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो लड़की उसे बताती है।
    लड़की: मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज़ बाहर किसी लड़की से मिलते हैं।
    सहेली हैरानी से बोली, “ओह्ह अब तुम क्या करोगी?”
    .
    लड़की : आज ही उनके पीछे अपने दोनों बॉयफ्रेंड्स को लगाती हूँ।
  • शादी के बाद पति के स्वभाव में कैसे परिवर्तन
    आता है ज़रा देखिये –
    पहले साल –
    पति – “डिअर ज़रा संभलकर उधर गड्ढा है … !”
    दूसरे साल –
    पति – “अरे यार देख के उधर गड्ढा है ….”
    तीसरे साल –
    पति – “दिखता नहीं उधर गड्ढा है …”
    चौथे साल –
    पति – “अंधी है क्या ? गड्ढा नहीं दिखता ?”
    पांचवे साल –
    पति – “अरे उधर कहां मरने जा रही है
    गड्ढा तो इधर है …
  • डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
    मरीज: बजरंग का साबुन।
    डॉक्टर: पेस्ट?
    मरीज: बजरंग का पेस्ट?
    डॉक्टर: शैम्पू?
    मरीज: बजरंग का शैम्पू।
    डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
    मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।
  • लडकीयाँ एक सेँडल खरीद के आएगी और बोलेँगी,
    “पूरे घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आरही हूँ”
    .
    .
    और लडके 5000 की दारु पीकर आते है फिर भी,
    .
    “चुप चाप सो जाते है कही बापू को पता ना चल जाये”
  • कंजूस दुकानदार का बेटा :– पापा दो रुपए दो ना !..
    कंजूस दुकानदार :– नहीं दूंगा !..
    बेटा :– पापा दे दो ना, दूधवाले और मम्मी की एक बात बताऊंगा !..
    कंजूस दुकानदार :– ये लो पांच रुपए, जल्दी बता !…
    .
    .
    .
    .
    .
    बेटा :– दूधवाला मां को बोल रहा था कि अभी तक इस महीने के पैसेनहीं दिये, कल से दूध नहीं मिलेगा !
    मोरल :- कंजूस का धन कंजूस का बेटा ही निकाल सकता है!
  • हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखेँ,
    .
    .
    .
    .
    .
    क्योँकि जाड़े का मौसम है और हो सकता सामने वाले
    ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हो
  • ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें…
    एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
    मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला…
    .
    .
    .
    .
    ‘मार दे मुझे..!
    डरपोक कहीं के.!
    तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है…
  • क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है
    और तुझसे नहीं…!!!’
    याद है उस ट्रेन की धक्का-मुक्की जब टकराए थे एक हसीं लड़की से;
    वो बोली,”जानवर हो क्या?”
    हम बोले,”जान तो तुम हो, हम तो वर हैं।

Pagalpan Jokes in Hindi 2019 – WhatsApp Chutkule Jokes Hindi Me Download Kare Share Kare

  • पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ….
    पप्पू -: ऒह नो …मैं सोच रहा था कि हम आज
    डिनर कहीँ बाहर
    करते …
    पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
    पप्पू : “मैं भी मजाक कर रहा था ..
    .
    .
    शाबाश …चल उठ रोटी बना!
  • एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुक गया.
    दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.
    एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
    दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
    .
    .
    .
    .
    .
    शराबी – “मैं रुकूं …. या जाऊं ?
  • टीचर: चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं..?
    .
    .
    जब कोई लडकी स्कूटी पर जाते हुये
    किसी बाइक सवार लडके के पास से गुजरती है
    तो उस लडके की बाइक की गति स्वत: ही बढ
    जाती है..
    लडकी द्वारा उत्पन्न किये गये इस
    गति परिवर्तन को ही “चुम्बकीय शक्ति प्रभाव”
    कहते हैं…!!
  • टीचर: चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं..?
    .
    .
    जब कोई लडकी स्कूटी पर जाते हुये
    किसी बाइक सवार लडके के पास से गुजरती है
    तो उस लडके की बाइक की गति स्वत: ही बढ
    जाती है..
    लडकी द्वारा उत्पन्न किये गये इस
    गति परिवर्तन को ही “चुम्बकीय शक्ति प्रभाव”
    कहते हैं…!!
  • घर मेँ अचानक आग लग गई।
    लड़की ने फायर ब्रिगेड मेँ फोन किया:
    “जल्दी आइए मेरे घर मेँ आग लग गई है..!”
    उधर से पप्पू ने जवाब दिया: “पानी डालो….पानी”
    लड़की: पानी डाला है, फिर भी आग नहीं बुझ रही।
    पप्पू: तो फिर हम आकर क्या करेंगे… हम भी तो पानी ही डालते हैँ !
  • लड़के ने एक खूबसूरत लड़की से दोस्ती की
    लड़का – फोन क्यों नहीं उठाया ?
    लड़की – मैं सो रही थी ,
    उठी तो देखा मोबाइल में तुम्हारी मिसकॉल थी
    लड़का –
    .
    पर मैंने तो landline पर फोन किया था
    तेरी मम्मी बोली कि अभी तू बर्तन धो रही है
  • मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा- मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना |
    पत्नी ने आश्चर्य से पूछा – रामलाल से , लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं |
    पति ने कहा – हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं
  • माँ अपने बेटे को लेकर डॉक्टर के पास गई
    माँ – मेरे बेटे को सुबह से बहुत खांसी हो गई है
    लेडीज डॉक्टर – बेटा लम्बी सांस लो
    बेटा – ok मैडम
    लेडीज डॉक्टर – कुछ महसूस हुआ ?
    बेटा शरारती नजर से बोला –
    .
    .
    .
    .
    आपका Deo बहुत ही करारा है मैडम 🙂
    डॉक्टर बेहोश 🙂 🙂
  • लड़का बहुत देर से लड़की को घूर रहा था
    लड़का बस में – I Love You……
    लड़की – सूरत देखी है
    लड़का –
    .
    .
    .
    .
    नहीं मैं तो बस अहमदाबाद तक गया हूँ
    सूरत का टिकट ही नहीं मिला 🙂
    लड़की बेहोश 🙂 🙂
  • पापा – ये कमीना हमारी नाक कटाएगा
    बंटी – मेरा मूड खराब मत करो
    पापा – कमीने वो वर्मा जी की लड़की को देख…….
    बंटी –
    .
    .
    .
    .
    कहाँ है ? किधर ?
    मुझसे तो बोली कि बाहर जा रही हूँ
    फिर दे लात और दे घूंसे 🙂
  • लड़के ने एक 4 बार लड़की को प्रपोज किया
    लेकिन लड़की नहीं मानी ……..
    लड़का – देख एक बात last बार पूछनी है
    लड़की – क्या ?
    लड़का – क्या तू चाहती है कि मेरा बेटा
    तेरी बेटी को छेड़े ?
    लड़की – नहीं, बिल्कुल नहीं
    लड़का –
    .
    तो जल्दी हाँ कर दे,
    दोनों को भाई बहन बना देते है
  • हरभजन इकलौते ऐसे पुलिस वाले हैं..
    .
    .
    .
    जिन्होंने क्रिमिनल को क्राइम करने के 5 साल पहले ही चाटा मार दिया था.
  • सच्चा भारतीय वो –
    ●जो Free की चीजो को कभी न छोड़े

    ●जो घर में paint करवाने के बाद paint वाली बाल्टी को कम से कम 5 पांच साल इसतेमाल करे

    ●जो T.V remote के cell खत्म होने के बावजूद remote को पिटता है

    ●जो मिठाई की दुकान पे taste करने के लिए मिठाई जरुर मांगे

    ●जो पुराने कैलेंडर को पन्नो को कॉपीयो का कवर बना के इस्तेमाल कर ले

    ●जो मोबाइल balance में से कम्पनी द्वारा 5 RS कटे जाने पे कम्पनी के toll free customer care number पे customer care वाले को गाली सुना दे

  • प्रेमिका अपने प्रेमी से: एक बात बताओ जब
    वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए
    मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास
    नापने
    के लिए कुछ क्यूं नहीं है?
    प्रेमी (काफी देर
    तक
    लड़की की तरफ देखने के बाद): देख, दिमाग
    मत
    खा, बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले
    ही फिजिक्स
    में फेल हूं.
  • कोई मूवी चैनल्स वालोँ को बोलो कि हमें
    साउथ कि फिल्में रटा गई है. अब तो ये
    भी पता है कि विलेन के पीछे
    खड़ी छठी scorpio का नंबर क्या है

Hindi Pagalpan Chutkule for WhatsApp – Hindi Pagalpan Jokes for Facebook

  • कुछ अनमोल वचन :
    ~~~~~~~~~~
    (कृपया कमजोर दिल की महिलाये ना पढ़े)
    ☻ अगर कोई व्यक्ति आपकी पत्नी को चुरा लेता है तो पत्नी को उसी के पास रहने दे, उससे बदला लेने का इससे अच्छा और कोई उपाय नहीं |
    – David Bissonette
  • मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा- मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना |
    पत्नी ने आश्चर्य से पूछा – रामलाल से , लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं |
    पति ने कहा – हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं
  • लड़के ने एक खूबसूरत लड़की से दोस्ती की
    लड़का – फोन क्यों नहीं उठाया ?
    लड़की – मैं सो रही थी ,
    उठी तो देखा मोबाइल में तुम्हारी मिसकॉल थी
    लड़का –
    .
    पर मैंने तो landline पर फोन किया था
    तेरी मम्मी बोली कि अभी तू बर्तन धो रही है
  • घर मेँ अचानक आग लग गई।
    लड़की ने फायर ब्रिगेड मेँ फोन किया:
    “जल्दी आइए मेरे घर मेँ आग लग गई है..!”
    उधर से पप्पू ने जवाब दिया: “पानी डालो….पानी”
    लड़की: पानी डाला है, फिर भी आग नहीं बुझ रही।
    पप्पू: तो फिर हम आकर क्या करेंगे… हम भी तो पानी ही डालते हैँ !
  • टीचर: चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं..?
    .
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    जब कोई लडकी स्कूटी पर जाते हुये
    किसी बाइक सवार लडके के पास से गुजरती है
    तो उस लडके की बाइक की गति स्वत: ही बढ
    जाती है..
    लडकी द्वारा उत्पन्न किये गये इस
    गति परिवर्तन को ही “चुम्बकीय शक्ति प्रभाव”
    कहते हैं…!!
  • एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुक गया.
    दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.
    एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
    दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
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    शराबी – “मैं रुकूं …. या जाऊं ?
  • पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ….
    पप्पू -: ऒह नो …मैं सोच रहा था कि हम आज
    डिनर कहीँ बाहर
    करते …
    पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
    पप्पू : “मैं भी मजाक कर रहा था ..
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    शाबाश …चल उठ रोटी बना!
  • याद है उस ट्रेन की धक्का-मुक्की जब टकराए थे एक हसीं लड़की से;
    वो बोली,”जानवर हो क्या?”
    हम बोले,”जान तो तुम हो, हम तो वर हैं।
  • हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखेँ,
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    क्योँकि जाड़े का मौसम है और हो सकता सामने वाले
    ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हो
  • कंजूस दुकानदार का बेटा :– पापा दो रुपए दो ना !..
    कंजूस दुकानदार :– नहीं दूंगा !..
    बेटा :– पापा दे दो ना, दूधवाले और मम्मी की एक बात बताऊंगा !..
    कंजूस दुकानदार :– ये लो पांच रुपए, जल्दी बता !…
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    बेटा :– दूधवाला मां को बोल रहा था कि अभी तक इस महीने के पैसेनहीं दिये, कल से दूध नहीं मिलेगा !
    मोरल :- कंजूस का धन कंजूस का बेटा ही निकाल सकता है!
  • लडकीयाँ एक सेँडल खरीद के आएगी और बोलेँगी,
    “पूरे घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आरही हूँ”
    .
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    और लडके 5000 की दारु पीकर आते है फिर भी,
    .
    “चुप चाप सो जाते है कही बापू को पता ना चल जाये”
  • डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
    मरीज: बजरंग का साबुन।
    डॉक्टर: पेस्ट?
    मरीज: बजरंग का पेस्ट?
    डॉक्टर: शैम्पू?
    मरीज: बजरंग का शैम्पू।
    डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
    मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।
  • शादी के बाद पति के स्वभाव में कैसे परिवर्तन
    आता है ज़रा देखिये –
    पहले साल –
    पति – “डिअर ज़रा संभलकर उधर गड्ढा है … !”
    दूसरे साल –
    पति – “अरे यार देख के उधर गड्ढा है ….”
    तीसरे साल –
    पति – “दिखता नहीं उधर गड्ढा है …”
    चौथे साल –
    पति – “अंधी है क्या ? गड्ढा नहीं दिखता ?”
    पांचवे साल –
    पति – “अरे उधर कहां मरने जा रही है
    गड्ढा तो इधर है …
  • एक लड़की से उसकी शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है।
    वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो लड़की उसे बताती है।
    लड़की: मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज़ बाहर किसी लड़की से मिलते हैं।
    सहेली हैरानी से बोली, “ओह्ह अब तुम क्या करोगी?”
    .
    लड़की : आज ही उनके पीछे अपने दोनों बॉयफ्रेंड्स को लगाती हूँ।
  • आशीष नेहरा के 2 करोड़ में बिकने की ख़ुशी में
    उनके शहर दंतेवाड़ा में ख़ुशी की लहर दौड़
    गयी है, रमन सिंह ने खुद फ़ोन करके उन्हें बधाई
    दी।
  • भारत सरकार ने २००५ के पहले की सभी नोटों को रद करने
    की घोषणा की हैं ,
    अब कुछ लोग इंतज़ार कर रहे हैं की , ऐसी ही घोषणा ‘ शादी ‘ के बारे में
    भी आएगी !!
  • केजरीवाल के मार्केट आने से राहुल बाबा पर
    जोक्स बनना ऐसे कम हो गया जैसे केबल के
    जमाने में दूरदर्शन के दर्शक.
  • बताओ दिग्विजय सिंह तक की गर्ल फ्रेंड है,
    अब समय आ गया है की हम सबको चुल्लू भर पानी में डूब मरना चाहिए …
  • Neymar: मैं फुटबॉल को अपनी उंगलियों पर 2 घंटे तक घुमा सकता हूँ ।
    RAJNIKANT: तुम्हे क्या लगता है.. ये पृथ्वी किसकी उंगलियों पर घूम रही है !!!!
  • एक आदमी ने सौ बार खूनदान करके
    ‘रिकार्ड बनाया।
    मगर……..
    ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
    उसकी ‘पत्नी को पुरस्कार दिया:-
    “आपने नही पिया, तभी तो हमने
    लिया।
  • लडकियाँ फेसबुक पे
    चाहे सलमान, जॉन, रणबीर को देख के
    कितना भी Aawww-wow कर लें
    घरवाले
    .
    .
    .
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    शादी तो
    ‘जेठालाल’ type आदमी से ही करवाएंगे
  • ब्रेकिंग न्यूज़
    सोने की दर में 25% गिरावट।
    .
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    .
    पहले मै 8 घंटे सोता था।
    अब मै 6 घंटे सोता हु।
  • शादी से पहले
    जो दर्द ” दिल ” में होता है
    वो दर्द
    .
    .
    .
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    शादी के बाद
    shift होकर ” सिर ” में पहुंच जाता है
  • वो तो हम हिन्दुस्तानियों का बस
    नहीं चलता वरना टूथपेस्ट
    की तरह गैस सिलेंडर
    को भी दबा दबा कर उसमे से
    बची खुची गैस
    भी निकाल ले ।
  • पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
    बंटी: फिर क्या हुआ?
    पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
    बंटी: किसने पीटा?
    पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।
  • इंसान के शरीर में 1 लाख 39 हज़ार नसे होती है,
    सिर्फ बीवी और गर्ल फ्रेंड ही जानती है कि कब कौनसी दबानी है !!
  • आज का गुप्तज्ञान:-
    अच्छी लड़कियाँ ख़ुशी देती है
    और
    बुरी लड़कियाँ ख़ुशी ख़ुशी देती है ।।।
  • सुहागरात थी!
    सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया!
    दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई।
    दुल्हा: डरती क्यों हो? माँ है!
    दुल्हन: हे भगवान! मैं समझी छापा पड़ गया!
  • एक बुढिया का दामाद बहुत काला था,
    वो पहली बार ससुराल गया !
    बुढिया :– दामाद जी, कम से कम एक
    महिना तुम यहाँ रुको,
    दूध, दही खाओ मौज करो…
    इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा !
    दामाद :– क्या बात है सासु माँ,
    आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
    बुढिया :– ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल
    हमारी भैस का बच्चा
    मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे
    देगी !
  • आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें?
    खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
    और अगर अच्छी मिले तो;
    .
    . .
    . . .
    “पति काम कर जाता है।
  • परिवार की परम्परा!
    अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
    पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
    अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
    पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
    अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
    पप्पू: सर वो एक औरत हैं
  • सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है कि
    खतरा टल गया है,,,,,
    अब डरने की कोई बात नही है ,,
    रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगा
    स्थिति पूरी नियंत्रण मे है,
    अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये..
  • पप्पू प्रपोज करते हुए: I LOVE YOU.
    .
    लड़की: तमीज से बात करो
    .
    .
    पप्पू: ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:
    मंगलम
    पुण्डरिकाक्षाय with Due respect I Beg To say
    That
    ” I Love You”
    देवी जी ,offer ग्रहण करें ,
    स्वाहा !
  • मै खिड़की पर बैठकर
    यूँही गाना गा रहा था ।
    .
    .
    .कबूतर जा जा जा ।
    .
    .
    .
    .तभी मेरी माँ ने नीचे से आवाज लगाई ।
    .
    बेटा नेट के पैसे ले लो
    लेकिन गला मत फाड़ो ।. . .
  • आज तक समझ में नहीं आया कि
    OK की जगह K और
    Good Morning की जगह GM लिखने वाले,
    जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या घंटा उखाड़ लेते हैं ?
    और ये Hmmm… वालों ने तो नाक में दम कर रखा है ,
    ऐसा लगता है कि साला भैंस से बात कर रहा हूँ !.

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