Hasya Vigyapan in Hindi

Hasya Vigyapan in Hindi

  • ACP ने लाश से पूछा “खून किसने किया बताओ” ACP ने लाश से पूछा “खून किसने किया बताओ” लाश ने कहा ‘मेलोडी खाओ खुद जान जाओ’
    जिसका दिल टूट जाता उसका GK
    कमजोर होता है???
    .
    .
    क्योकि,
    ‘जब दिल ही टूट गया तो GK (जी के )
    क्या करेगा’
  • जो लड़की कभी नही हँसती उसे
    क्या कहेगेँ??
    .
    .
    ‘हसी-ना ‘
  • अगर 2 पीपल के पेड़ को रस्सी से
    बाँध दिया जाये तो उस रस्सी को क्या कहेगेँ??
    .
    .
    नोकिया – कनेक्टिगं पीपल…
  • 13 का घनमूल क्या है??
    .
    .
    सुरूर,

    ‘क्योकि 13…13…13…=सुरूर’

  • मरे हुए व्यक्ति के मुँह मेँ क्या डालना चाहिए??
    .
    .
    बिड़ला सीमेन्ट….

    ‘क्योकि इस सीमेन्ट मेँ जान है.’

  • क्या आपको पता है, दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज कहां उड़ा था?
    .
    जानिए इस छोटे से ब्रेक के बाद…
    सर्फ एक्सेल- दाग अच्छे हैं
    .
    .
    अमुल माचो- बड़े आराम से
    .
    .
    गार्नियर- टेक केयर
    .
    .
    असली मसाले सच! सच!- एमडीएच एमडीएच
    .
    .
    .
    हम में है हीरो- हीरो मोटो
    .
    .
    .
    .
    लैला को करना था इंप्रेस, तो मजनू ने खाई मिंटो फ्रेश
    .
    .
    .
    .
    .
    हाय हैंडसम हाय हैंडसम- फेयर ऐंड हैंडसम क्रीम फॉर मेन
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    शो में आपका एक बार फिर से स्वागत है!
    दुनिया का सबसे पहले हवाई जहाज ‘हवा’ में उड़ा था!

#Latest Funny Girlfriend Boyfriend Chutkule in Hindi

  • एक बार चमन किचन में खाना बना रहा था. उसने पत्नी से पूछा- नमक कहाँ है?
    पत्नी- घर में नमक नहीं है.
    चमन- तो दाल में क्या डालूँ?
    पत्नी मुस्कुराकर बोली- कोलगेट डाल दो, उसमें नमक है.
  • चिंटू  की गाड़ी कीचड मे फँस गई ..
    चिंटू का दोस्त  : क्या हुआ यार चिंटू?
    चिंटू : गाड़ी फँस गई यार, अब इंतजार कर रहा हूँ?
    दोस्त  : किसका ?
    चिंटू  : निरमा वाली तीन औरतों का.
  • स्पेशल फार्मूला
    अगर पांच सौ लोगों के लिए
    शिकंजी बनानी हो तो
    दो ढक्कन TIDE मिला दें
    क्यूंकि नए TIDE मेँ है
    हज़ारों निम्बूओं की शक्ति..
  • जब दुकानदार कहता है कि आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे.
    तो एक बात हमेशा याद रखना कि इसमें ‘चूना’ शब्द Silent होता है.
  • अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
    wall putti लगवाए …
    दीवारे बोल उठेंगी  .
    .
    .
    फिर खूब बतियाना
  • अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर-
    अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको “कड़ी मेहनत” करने की सलाह दे…
    और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक्त कहे –
    “पर्चियाँ चबा जाओ, चेकिंग वाले आ गये है…”
    पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त…
    जब सबने पर्चियाँ चबा ली तो
    वो टीचर सीट पर हँसते हुए जा बैठे और बोले –
    “कोई चेकिंग वाले नहीं आये…
    अब लिखो पेपर…”🤣🤣🤣
  • एक बाद समझ नहीं आ रही कि,
    – सरस्वती पूजा हम करते है, लेकिन होशियार बच्चे जापान 🇯🇵 में पैदा होते है…
    – लक्ष्मी पूजा हम लोग करते है, लेकिन ज्यादा अमीर अमेरिका 🇺🇸 में है….
    – विश्वकर्मा पूजा भी हम लोग करते है, लेकिन तकनीक चीन 🇨🇳 के पास है…
    बहुत गड़बड़ है…
    ये देवी-देवता चढ़ावा तो हम से लेते है,
    लेकिन फल किसी और को दे रहे है… :)🤣🤣🤣
  • आज का महाज्ञान
    प्यार में धोका खाने के बाद
    या फिर
    Breakup होने के बाद…
    अपने हाथ की नस काटने के बजाये,
    उसके घर की बिजली ⚡ या
    केबल सप्लाई काट कर देखिये…
    बहोत अच्छा लगेगा…
  • इस दुनिया में दिमाग ही सिर्फ एक ऐसी चीज है –
    जिसे खाया, चाटा, गर्म, ठंडा और
    खराब किया जा सकता है ।
    यहीं नहीं…
    इसमें गोबर एवं भूसा भी भरा जा सकता है ।

#Wish You Happy Dipawali Wishing, Happy Diwali Messages, Happy Diwali WhatsApp, Diwali Images,

  • व्हॉट्सऐप पर सेटींग
    अगर किसी को व्हॉट्सऐप पर सेटींग
    करनी हो तो आप…
    उपर राईट कोर्नर पर तीन डॉट पर टेप ✔करें,
    वहाँ सेटींग का ओपशन है…
    इसप्रकार आप व्हॉट्सऐप पर सेटींग कर सकते है…🤣🤣🤣
    आप भी न क्या-क्या सोचते रहते है…
  • पप्पू – डॉक्टर साहब, दस्त ने मेरा बेहाल कर रखा है…
    डॉक्टर – Hmm…
    वैसे कितना पतला आ रहा है ?
    पप्पू – डॉक्टर साहब…
    समझ लो कि, आप उससे कुल्ला कर सकते हो…
  • शब्दों का कमाल तो देखों गालिब
    जब अमिताभ बच्चन कहते है –
    “देवियों और सज्जनों”
    तो करोडपति बनने कि उमंग जगती है…
    किंतु जब,
    मोदी जी कहते है – “भाईयों और बहेनों”
    तो करोड़पति भी थर-थर कांपने लगते है…
  • लड़का – क्या कर रही हो ?🤷‍
    लड़की – मेल निकाल रही हुँ…🤷‍
    लड़का – कब से नहीं नहाई हो…🤦‍
    लड़की – ई-मेल 📧 निकाल रही हुँ… गँवार कही के…
  • आज का महाज्ञान
    अगर #Block कर के भी गुस्सा शांत न हो तो
    एक बार #Unblock करें…
    और फिर से #Block करें…
    एक बार और फिर #Unblock करें…
    और फिर से उसे #Block कर दे…
    बस यही चीजे 5-10 बार दोहरायें…
    कसम से… तड़पा-तड़पा कर मारने वाली
    फिलिंग्स आयेगी…🤣🤣
    #डिजिटल_दुश्मनी
  • मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है “भगवान”
    और उनकी लड़की का नाम है भक्ति ।
    मम्मी बोलती है कि,
    “बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर”
    अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
    भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
    भगवान नहीं मान रहे…

#Husband Wife Chutkule in Hindi, Wife Husband Jokes in Hindi, Pati Patni Jokes Hindi

  • टॉयलेट में बैठा लड़का अगर किसी लड़की से
    व्हॉट्सऐप या फेसबुक पर चेट कर रहा हो तो
    टोईलेट आये या ना आये,
    वो फिर भी वहां बैठा रहेगा…
    और घंटों वहां बैठने के बावजूद,
    पेरों में झुनझुनी आने की बात तो दूर की रही..
    वो तो लकवा मार जाने तक वहीं बैठा रहेगा….
  • आज का महाज्ञान –
    जब तक जिंदगी है DP बदलते रहो
    बाद में तो एक ही Photo पे
    फूलहार के साथ टंगे रहना है ।
    ****************
    हर DP में बदली बदली सी शक्ल लगती है, उसकी गालीब…
    साली लड़की ना हुई वो,
    जैसे हुई ईच्छाधारी नागिन वो…
  • भिखारी – साहब, पहले तो आप 50 रूपये देते थे,
    अब सिर्फ 10 रूपये देते हो ?
    आदमी – पहले में सिंगल था,
    अब मेरी शादी हो गयी है…
    भिखारी – वाह वाह साहब,
    हमारे ही पैसों से बीवी के साथ ऐश कर रहे हो…
  • 5000 करोड़ का टर्नओवर करने वाले
    रामदेव बाबा से एक निवेदन है कि,
    वे पतंजलि गर्लफ्रेन्ड भी Launch कर दें…
    जो पिज्जा, बर्गर के बजाय
    आयुर्वेदिक चूरण खाती हो…
    – एक बेरोगार आशिक
  • एक लड़की फोन पर बात करते हुए
    मेरी तरफ आकर अपने सहेली से बोली –
    “चल अब फोन रखती हूँ एक Handsome लड़का आया है,
    देखती हूँ अगर कोई बात बनती है तो
    Bye… See You…”
    मैं कुछ बोलु उससे पहले ही वो बोली –
    “Sorry Uncle, मेरी सहेली बहुत बाते करती है,
    मुझे फोन रखना था इसलिये झूठ बोलना पड़ा…”
    भगवान कसम,
    आज तक इतनी ईज्जत से किसी ने बेईज्जत नहीं किया…

#Very Funny Jokes in Hindi, Laughing Jokes in Hindi, WhatsApp Funny Chutkule Hindi Me

  • बस में दो लोगों की बातचीत
    सींगल – मैं शादी करने जा रहा हूँ,
    क्योंकि मैं झाडू लगा लगाकर, कपडे धो-धोकर,
    और बाहर खाना खा-खाकर कंटाल चूका हूँ…
    दूसरा – कमाल है यार, बिलकुल इन्हीं वजहों से कंटाल कर
    मैं तलाक लेने जा रहा हूँ…
  • सारी तारीखें अब जवां हो गयी है,
    सुना है –
    केलेंडर को 18वाँ साल लग रहा है…
    लगता है, अब अगले साल ये भी वॉट डालने जायेंगी
    और ड्राईवींग लाईसेंस भी बनवा ही लेंगी…
  • बाल मजदूरी –
    चाय की दुकान पर कोई भी बच्चा अगर
    काम करते दिखाई दे तो,
    तुरंत ही पुलिस में शिकायत करें…
    ताकी वो आगे जाकर काँग्रेस का भविष्य खराब ना कर सकें
    – यह जानकारी काँग्रेस हित में जारी….
  • शादी में कन्या विदाई के वक्त
    ससुर जी (आँखों में आँसू लेकर बड़ी नरमाई से दामाद से बोले) –
    “ध्यान रखना बेटा”
    दामाद बहुत ही भावुक हो गया था,
    और वो भी रोने लगा था…
    घर जाकर “एक महिने के बाद” पता चला कि –
    वो दामाद को ही
    अपना खुद का ध्यान रखने की बात कह रहे थे….
  • लड़की (डॉक्टर से) – मुझे बहोत नींद आती है, पुरे दिन रात सोते ही रहती हुँ…
    डॉक्टर – कौन-सा फोन इस्तेमाल करती हो ?
    लड़की – वहीं, नोकिया का पुराना वाला…
    डॉक्टर – एक स्मार्टफोन लिखकर दे रहा हुँ…
    Oppo, Vivo या Xiaomi कंपनी का ले लो…
    उसमें JIO का सीमकार्ड ठूस कर Facebook, WhatsApp डाल लेना…
    आराम हो जायेगा…
  • ये जो 40-50 साल की आँटियाँ
    Facebook पे 20-25 साल पुरानी
    Profile Photo लगाकर,
    बैचारे मासूम लड़कों के मजे लेती है न…
    .
    बस इसी को “डिजिटल आतंकवाद” कहते है…

#Funny Sardar Ji Jokes in Hindi, WhatsApp Sardarji Chutkule Hindi Me

  • हम लड़के जब तक Career बनाकर
    अपने पैरों पर खड़े होते है,
    तबतक हमारी Class की लड़कियों के बच्चे
    अपने पैरों पर खड़े होकर चलने लगते है…
  • मेरी वाली iPhone X की Demand नहीं करती,
    क्योंकि उसे पता है…
    जो बंदा खुद 2 साल से टूटी Screen वाला
    Intex का Mobile लेकर घूम रहा है,
    वो क्या खाक दिलायेगा…
  • कभी भी किसी लड़की के पीछे हाथ धोकर न पड़े,
    .
    अगर पड़ना ही है तो
    मुँह धोकर पड़े…
    शायद कृपा वहीं रुकी होगी…
    – निर्मलबाबा का बड़ा उपाय
  • एक जगह बोर्ड लगा था
    “मात्र 100 रू. में प्रधानमंत्री बनने का तरीका सीखे”
    .
    .
    .
    .
    मैंने जब अंदर जाकर देखा तो
    कमीने लोग,
    चाय बनाना सीखा रहे थे…
  • साला ये iPhone X खरीदने के लिये
    Flipkart और Amazon वालों को Credit Card
    और
    Debit Card का अलावा अब,
    “किडनी वाला” भी Option रखना चाहिये…
  • नवाज शरीफ – अस्सलाम वालेकुम मोदीजी..
    मोदीजी – वालेकुम अस्सलाम नवाज जी…
    .
    India TV और Zee News वाले –
    “ताजा खबर, भारत ने दिया पाकिस्तान को
    उसी की भाषा में जवाब…”
  • भर दोपहर में, धुप में कुछ लोग बस की राह देखते खड़े थे…
    एक भिखारी आया और सब से 1-2 रूपये लिये…
    और
    .
    .
    Auto Rickshaw में निकल गया…

#Medical Students Jokes in Hindi, Doctor Jokes Hindi

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *